Racolțisme (70)

* Tăcerea o fi de aur, însă unele cuvinte pot fi perle.
* Sunt suficiente sporturi ale minții, dar insuficiente minți pentru a le practica.
* E mai ușor să ajungi om mare decât să te remarci cu realizări mărețe.
* Din spatele unei frunți încruntate nu pot să se nască gânduri generoase.
* Când îți storci zadarnic creierul, s-ar putea ca ideile să-ți fie încă necoapte.
* Vorba multă-i sărăcie doar dacă-i fără socoteală.
* Toamna e anotimpul în care soarele vine tot mai târziu la întâlnirea matinală.
* Războiul bate la ușă, dar ar putea să intre și pe fereastră.
* Natura suferă și se deșertifică în timp ce conducătorii planetei dansează cu ochii închiși.
* Florile se iubesc mai mult ca oamenii, dar fac dragoste prin intermediari.
* Căile spre introspecție sunt variate, dar lectura poate fi cea mai eficientă.
* În timp ce averea e prețuită, omenia nu are preț.
* Săritul peste unele mese ale zilei nu e un sport prin care să-ți menții sănătatea.
* Toată lumea gândește, însă prea mulți dau rateuri.
* Dacă iubirea trece prin burtă, e important să nu se depună acolo.
* E profitabil să trăiești din iluzii doar dacă ești iluzionist.
* Cine ridică vocea într-o discuție, coboară credibilitatea afirmațiilor sale.
* Obiceiul de a ne bate cu pumnul în piept reprezintă încă o dovadă că ne tragem din maimuță.
* Multor părinți li se pare mai distractiv să-și învețe copiii de mici a conduce o mașină sau a trage cu arma, decât să le pună o carte în mână.
* Nu e neapărat nevoie să urci un munte ca să te înalți în ochii semenilor.
* Realitatea nu e aceeași pentru toți, ci un cumul de percepții individuale.
* De câte ori ni se spune să strângem cureaua, mai abitir umplem cărucioarele cu cumpărături.
* Și ciobanii pot să aibă insomnie, dacă nu le ies oile la numărătoare.
* Firește că vara nu e ca iarna, problema e că nici iernile nu mai sunt ca altădată.

Blestemul (9)

continuare

În acel an, încă erau puțini semeni de-ai noștri care își permiteau să aibă și să folosească un telefon mobil. S-a nimerit ca unul din ei să fie în acel autobuz, astfel s-a transmis un apel spre ambulanță, pentru că unii călători nu voiau să meargă mai departe cu un cadavru alături. Cornel și Ionel au fost nevoiți să aștepte, la rândul lor, sosirea echipajului medical, pentru a le oferi datele personale, în caz că va trebui să fie contactați ulterior. Doar după o oră a plecat cursa mai departe, iar ei s-au așternut la drum pe jos.

Frigul se mai domolise, dar fulgi mari de zăpadă au început să cadă, întâi pe umeri, ca un semn de încurajare. Apoi s-au îndesit și se așterneau în voie peste tot ce era la vedere, dar în special pe drum, ascunzând porțiunile cu gheață și punându-i astfel la încercare. Mergeau tăcuți și îngândurați, atmosferă greu de acceptat de prietenul mai mic și însuflețit de incidentul prin care au trecut.

– Ce e cu figura asta pleoștită, frățioare?, a rupt el tăcerea apăsătoare. Înțeleg că ai trecut printr-o experiență greu de imaginat, dar ar trebui să te bucuri acum, când ai scăpat în sfârșit de blestemul care te măcina.

A fost semnalul de descătușare a temerilor macaragiului. S-a uitat atent în ochii partenerului de drum, să vadă dacă într-adevăr exprimă bucurie, după care a ripostat prin cuvinte amare.

– Îți dai seama că am mai provocat moartea unei femei, chiar dacă avea un caracter răutăcios. Voiam să fie pedepsită pentru necazul pricinuit, dar nu să se ajungă la asta prin mila pe care am simțit-o. De fapt, nici nu cred că am scăpat de blestem, doar ai auzit și tu când mi-a blestemat toată familia. Ăsta nu-i motiv de bucurie, ci mai degrabă de îngrijorare. Nu trebuia să mă încred în călugărul Dumitru și nici în tine, când m-ai asigurat că totul va fi bine. Uite că n-a fost.

Ionel nu se aștepta la o percepție atât de sumbră, total opusă celei pe care și-o însușise el. Începea să creadă că prietenul său căzuse într-o depresie irecuperabilă, care-i putea fi fatală dacă nu primea un ajutor calificat. În acel moment, au ajuns la o răscruce, iar atitudinea îndoielnică a macaragiului i-a transmis o teamă apăsătoare când s-a oprit.

– Măi, Cornele, știu că-i greu să treci prin toate astea, dar îți promit că totul va fi bine de acum înainte, a spus el în timp ce-și așeza mai bine curelele bagajelor pe umăr. Aici ne despărțim, dar te caut eu la noapte și colindăm împreună, ca de obicei.

După o strângere de mână și o încă privire îngrijorată către prietenul său, Ionel s-a îndreptat spre străduța lui, dornic să-și revadă familia. Consăteanul său a făcut câțiva pași în direcția firească, însă a intrat la prima casă și s-a lepădat de bagaje, promițând vecinului că vine mai târziu după ele. Doar unul i-a mai rămas în mână, conținând conserve pentru sihastrul Dumitru și câinele Tomel. Cu el în mână, a pornit hotărât către pădure, în ciuda ninsorii care îi reducea drastic vizibilitatea. Era convins că asta era penitența prin care putea să scape cu adevărat de nenorocirea care continua să-l urmărească cu obstinație.

A mers el așa, fără să mai socotească scurgerea timpului, ghidându-se după ce-i rămăsese în memorie de la prima vizită a lăcașul bătrânului. Totul era alb acum, deci mult mai greu de deslușit, însă tânărul se lăsa la mâna instinctului sau mai degrabă a sorții. Poate că ar fi ținut-o tot așa până cădea fără vlagă dacă nu ar fi alunecat într-o vale, unde l-a înghițit un morman de zăpadă, adunată în acel loc de vântul pus pe șotii. Zbaterea de a ieși din acea învelitoare l-a ajutat să-și scoată doar capul, însă mâinile și picioarele nu aveau atâta putere cât să conteze. Era frânt de oboseală și doborât de o sfârșeală morală, iar această stare îl făcea să creadă că ăsta îi va fi sfârșitul. N-avea teamă și nici supărare nu simțea, ci se resemna la gândul că în acest fel dispare și blestemul prin care a stins atâtea vieți.

Creierul o fi început să secrete deja endorfina prin care moartea era ușor de acceptat, iar el percepea un chip luminos ce i se adresa blând ca o mamă iubitoare. „Scoală-te, Corneluș, și te du acasă”, a auzit de mai multe ori. „Ești mama?”, a întrebat el, dar chipul de nedeslușit a negat. „Ești Dumnezeu?”, a întrebat a doua oară și a avut parte de aceeași negare. „Ești un înger?”, iar după ce s-a convins că nu are șanse să nimerească, acea lumină s-a estompat, lăsând să se vadă figura zâmbitoare a țigăncii. „Dar tu ești moartă!”, i-a zis el cu uimire. „Așa este, însă îți vorbește sufletul purificat, prin care îți cer iertare pentru ce ți-am făcut. Du-te acasă fără teamă, căci de-acum ești binecuvântat”.

O căldură umedă și plăcută a simțit peste obrazul lui, determinându-l să-și deschidă ochii și să vadă cum Tomel îi lingea fața. Alături de el se afla călugărul Dumitru, care-l despacheta din zăpadă și îl îndemna să se miște. Puterile i-au revenit și în două minute s-a văzut liber, cu trupul teafăr și moralul revigorat. Sihastrul i-a dat să bea o dușcă de pălincă și i-a povestit cum a venit câinele și l-a adus în locul acesta, unde a văzut întâi o geantă și apoi un cap cu ochii închiși.

– E o nebunie să vii de unul singur pe o asemenea vreme, însă te înțeleg, ținând cont prin ce ai trecut. Acum, ai face bine să te întorci acasă, cu Tomel drept călăuză, până ieși din pădure. Sau poate ai ceva nelămuriri pe care ți le pot îndepărta.

– Vă mulțumesc că mi-ați salvat viața și m-ați ajutat să trec peste această nenorocire, Sfinția Ta! Geanta aceea e o mică atenție pentru dumneata și câine, dar sper să vă mai caut cu vești bune. Pot zice că sunt cu sufletul împăcat și vreau să-mi revăd liniștit familia.

Cornel i-a sărutat mâna călugărului, după care a pornit cu pas vioi spre casă, însoțit de Tomel, până a ajuns la stejarul trăsnit. De acolo n-a mai fost mult până la vecinul unde lăsase pachetele cu cadouri, iar apoi până în pragul casei. Fericire mare i-a cuprins inima când i-a văzut pe toți cei dragi cum l-au primit cu brațele deschise și lacrimi de bucurie în ochi. Nimeni nu mai putea fi în pericol, iar bradul nu fusese niciodată atât de luminos.

Sfârșit

Observații cu haz

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, ce-ai prefera: să fim bogați sau fericiți?
– Bogați! Că ne certăm mai confortabil.

* – De ce merge melcul încet?
– Ca să nu transpire.

* Abia ating covorul moale,
Mătasea sună sub picior
Și-o voce, brusc, mă bagă-n boale:
„Descalță-te, că te omor!”

* Un șofer este oprit de poliție:
– Ați băut?
– Nu.
– Ați consumat droguri?
– Nu.
– Atunci de ce mergeți în zig-zag?
– Ca să nu mă prindeți.

* – Mama, sunt adoptat?
– Nu.
– Atunci de ce nu seamăn cu nimeni din familie?
– Pentru că ești unic… și poștașul la fel.

* – De ce nu poate telefonul să mintă?
– Pentru că întotdeauna se dă de gol prin apeluri.

* Schiatul este cea mai bună metodă de a cunoaște persoane noi. De exemplu, eu am cunoscu 2 doctori, 3 salvamontiști și aproape pe Iisus…

* – De ce nu se ceartă niciodată ceasurile?
– Pentru că timpul le rezolvă pe toate.

* – De ce burlacii nu se îngrașă?
– Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!

* – D-le doctor, soțul meu vorbește în somn.
– Îmi pare rău, dar nu există niciun medicament care să-l facă să tacă…
– Dar eu nu vreau să tacă, vreau să vorbească mai clar!

* De multe ori, între bărbat și femeie au loc relații nefirești: ea te fute la cap și pe tine te doare-n cur!

* La mondialul din 2026, am putea juca în grupă cu SUA, Paraguay și Australia. Asta dacă trecem de barajul cu Turcia, apoi de barajul cu Slovacia sau Kosovo, apoi de barajul Paltinul și de barajul Vidraru. Greu.

* – Bună ziua. Cu Mihai aș dori…
– Sunt soția lui, spuneți-mi vă rog ce să-i transmit.
– Spuneți-i că o să păstrez copilul .
– Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se mai laudă atâta…

* – Ioane, unde duci gâștele alea două?
– La soacră-mea. Ieri a spus că și-ar da și jumătate din viață pentru o gâscă!

* La țară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fața lui se aflau o turmă de oi și un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă:
– Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
– Apăi nu, domnule, nu. Aș dori să rămână albe.

* Bulă se duce la barul de pe plajă:
– Frate, dă-mi o Pina Colada, că vreau să mă simt în vacanță.
Barmanul:
– Dar ești la Eforie!
– Știu, da’ dacă închid ochii și beau destul, poate mă teleportez în Caraibe!
După trei pahare:
– Unde sunt, frate?
– Tot la Eforie, dar ai început să vorbești cu umbrela din cocktail!

* Nu vă faceți griji că se măresc taxele de la 1 ianuarie.
Vom începe să plătim abia peste 15 ani. Doar suntem egali în fața legii.

* Azi mi s-a spus că perechea cucului este doamna cucoaie.

* Două blonde în parc…
– Până la urmă, s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu! Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo doar ca să-mi scoată ghipsul…

* Se spune că un borcan de Nutella are vreo 5000 de calorii…
Norocul meu că nu mănânc borcane!

* – Bună, câți ani ai?
– 45. Dar tu?
– 19. Ai chef să ne distrăm puțin?
– Sigur. Vrei să te dau în leagăn?

* Așa mult îmi place să dorm, încât nu-mi vine să cred că e gratis!

* – Și ai iubit-o mult?
– Îți dai seama, dacă atunci când nu-mi răspundea, îmi venea să îl sun pe bărbat-su ca să-l întreb ce face iubita noastră!

* Femeia a fost inventată în așa fel încât bărbatul să nu înnebunească de prea mult bine.

* 69 e demodat! A apărut un nou cod în materie de sex: 219.
Adică: după 2 minute, faci 1 duș și ești ca 9!

* Unde lucrez eu e atât de frig încât au înghețat salariile.

* Dacă vrei să economisești la restaurant, începe discuția așa:
– Deci, grăsuțo, ce vrei să mănânci?

* Doi scoțieni în compartimentul unui tren:
– Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soția dvs. unde este?
– A, pe soție am lăsat-o acasă. Ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…

* Am chemat ospătărița și i-am spus că friptura este din cale afară de rea. Atunci, ea a ridicat friptura, i-a tras două palme, a pus-o înapoi în farfurie și mi-a spus:
– Dacă îți mai face probleme… îmi spui!!!

* Un român a cumpărat de pe net o licență greșită și acum e medic, deși voia să fie avocat.

* – Cum de au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, iubitule!

* Școala online:
– Doamna profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netul!

* În parc, pe o bancă, stătea o fată urâtă rău, da’ rău de tot. Se apropie un tip de ea și o întreabă:
– Ce faci, domnișoară?
Ea, vizibil deranjată de interpelare:
– Admir natura!
– După ce ți-a făcut atâtea?

* După ce voi plăti cheltuielile de gaz, apă și curent, voi rămâne doar cu… simțul umorului!

* – Draga mea, unde ești?
– Iubi, sunt în mașină, tramvaiul mă urmărește!
– Dragă, ieși de pe linia de tramvai și pornește GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi-dimineață!

* La examenul de penal general, profesorul se adresează unei studente sexy:
– Sunt mulțumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: cum s-ar chema faptul… dacă eu aș îndrăzni să bag mâna pe sub rochița dumitale?
– Hărțuire sexuală.
– Foarte bine, dar dacă dumneata ai băga mâna în pantaloni la mine?
– Profanare de morminte.

Racolțisme (69)

* Dacă reușești să-ți făurești mereu visuri frumoase, nici măcar nu e nevoie să se împlinească.
* Cei care sunt pe cai mari se pot accidenta mai grav în cădere.
* Dacă prințesele nu ar veni la pachet cu o zestre mare, prinții nu ar purcede peste mări și țări să le curteze.
* E bună supa pe găina bătrână, dar tot friptura pe puicuță e de preferat.
* Astrele cerești se lasă cercetate prin telescoape fără să se plângă că le invadezi intimitatea.
* Pentru o educație bună a copiilor, ar fi recomandabil să vă vadă mai mult cu ochii în cărți și cât mai puțin pe telefoane.
* Noaptea se numără stelele, iar ziua, perlele.
* Pentru unele cupluri, căsnicia se încheie odată cu lunile de miere.
* Dacă toți oamenii ar avea aripi, nu ai mai găsi niciunul cu picioarele pe pământ.
* Ceața dimineții e draperia de după care natura îți pregătește aspectul noii zile.
* Dacă traversezi calea ferată și auzi un șuierat, nu e deloc indicat să te oprești pentru a-ți da seama de unde vine.
* Noaptea, toate păsările din pădure par cucuvele sau bufnițe.
* Nu e neapărat nevoie ca doi soți să se iubească, pot să trăiască o viață împreună doar pentru că sunt făcuți unul pentru altul.
* Dacă duci o viață ușoară, înseamnă că n-ai intrat încă în vâltoarea ei.
* Colaborarea cu prea multe condiții nu e sortită trăiniciei.
* Nu-ți șterge din memorie eșecurile dacă vrei să percepi cu intensitate succesele.
* În orice gest de adio există o speranță de revedere.
* Dacă te oprești din progres, timpul trece pe lângă tine și te lasă în urmă.
* În viață e precum în fotbal: poți să ratezi multe ocazii, dar e important să fii mereu pe fază.
* Eternitatea ne este destinată, doar forma de existență e în continuă schimbare.
* Fiecare avem îngeri păzitori, așa cum și noi putem fi pentru alții.
* Ești cu adevărat nevăzător când te-a orbit întunericul în care te-ai complăcut.
* Dorința de înavuțire nu face casă bună cu o conștiință încărcată.

Blestemul (8)

Cornel era cunoscut prin răbdarea lui ancestrală, caracteristică oamenilor din Ardeal și Maramureș. Doar că această răbdare îi era pusă acum la grea încercare, mai mult ca niciodată. În primele zile de la vizita făcută călugărului s-a arătat reținut, doar din priviri își iscodea prietenul când se întâlneau de dimineață. Vedea că Ionel nu dădea niciun semn că s-ar fi schimbat ceva, după care își vedea liniștit de treabă. E drept că acea treabă era tot mai puțină, până s-a oprit complet și au fost trimiși în șomaj tehnic. Consăteanul lui pleca mai des în Asuaj și stătea tot mai mult, în timp ce colegul său fierbea în suc propriu așteptându-l cu vestea că rugăciunile sihastrului au avut efect, iar el putea să se întoarcă la viața normală. După fiecare reîntâlnire nu se mai putea abține și îl întâmpina cu presupuneri.

– Să nu-mi spui că nici de data asta nu ai primit vreun semn de la bătrânul Dumitru! O fi uitat de promisiune, ori rugăciunile lui nu au niciun efect în ce mă privește. Poate vrăjitoarea aia are prea mari puteri sau eu sunt prea păcătos… Dar mama ce mai face și ce mai zice? Este cine să o îngrijească pe vremea asta rece și cu zăpadă din plin. Dar tata cum o duce?

– Stai liniștit că toți sunt bine și îți transmit dragostea lor, în special mătușica Florica. I-am spus că de Crăciun ne-am putea întâlni cu toții, să sărbătorim ca în fiecare an. Presimt că nu mai este mult de așteptat, chiar dacă nu credeam până acum în astfel de minuni. Duminică am fost la biserică, așa cum nu am mai făcut de când eram mic, cu excepția marilor sărbători, că n-aveam încotro.

Prin astfel de cuvinte, plus niște bunătăți pregătite și trimise de părinții lor, își mai alina Cornel dorul de casă și își strunea nerăbdarea care-l apăsa tot mai mult. Iarna își intrase în drepturi, iar ninsoarea așternută pe trotuare îl făcea să tânjească după cea pe care o admira în ograda lor de acasă. Își amintea cu nostalgie cum se retrăgea, pe vremea asta, în fața sobei unde trosneau lemnele în foc. Avea sentimente contradictorii, cu cât se apropiau mai mult sărbătorile, iar teama că o să și le petreacă singur îl înfiora pe șira spinării. Trecuse de Sf. Nicolae fără niciun semn, dar vestea cea mare a venit tocmai după două săptămâni. Ionel a primit-o prin cineva din localitatea lor și s-a grăbit să vină imediat pentru a împărtăși-o prietenului.

– Fii convins că totul s-a rezolvat și putem merge liniștiți exact în ziua de Ajun a Crăciunului! Până atunci avem timp să ne pregătim și să luăm cadourile pentru cei de acasă.

Lumina de pe chipul consăteanului său era mai intensă ca niciodată, iar vigoarea trupului i-a revenit înzecită. Totuși, nu-și putea ascunde o mică îndoială.

– Ești și tu sigur că nu o să se întâmple nimic rău? Dacă sihastrul se înșală, iar eu aș putea aduce o tragedie celor dragi?

– Ai încredere în Dumnezeu și în cel care e hărăzit să-i împartă darul divin, i-a răspuns micuțul, ca un adevărat creștin.

Cu credință mare în suflet și bagaje pline cu daruri s-au prezentat la Autogara din Baia Mare. Cum era de așteptat, lume multă se îngrămădea să umple autobuzele, pentru a ajunge să-și petreacă sărbătorile în localitățile de origine. Mulțimea voia să prindă un loc și în cursa spre Asuaju de Sus, iar în fața ușii care tocmai se deschisese s-a produs o busculadă, mai ales că în acel loc era o porțiune cu polei. O femeie din fața lor părea cea mai hotărâtă să înainteze prin înghionteli și strigăte către cei care-i stăteau în cale. La un moment dat, apăsată de rucsacul greoi pe care-l căra în spate și dezechilibrată de cei din jur, a alunecat pe gheața ca oglinda și a căzut cu un urlet de durere.

– Aoleu, mi-ați rupt piciorul, nesimțiților!, striga ea în timp ce se zvârcolea pe jos.

Unii au încercat să-i dea mâna pentru a o ajuta să se ridice, dar nu era suficient, fiind prea corpolentă și grea. Instinctiv, cum îi era obiceiul, a sărit și vlăjganul de macaragiu, îndemnând-o să i se urce în spate. Neavând altă soluție, femeia l-a prins de după gât, iar bărbatul s-a căznit să calce drept și sigur peste pojghița periculoasă, iar apoi să o ducă pe scaunul liber din spatele șoferului. În urma lui venea Ionel, încărcat cu bagajele amândurora. Respirând din greu, tocmai când a ajuns în dreptul lui Cornel i-a fost dat să asiste la o scenă incredibilă. Femeia, după ce a avut posibilitatea să-l vadă la chip pe cel care o ajutase, a început să-i care palme și să-l înjure de mama focului.

– Tu ești, nenorocitule!? Știi ce-ai făcut, pui de cățea ce ești?, striga ea spre mirarea celor care treceau pe lângă ei.

Atunci au observat cei doi prieteni că o aveau în față pe țiganca vinovată de blestemul lui Cornel. Lumea nu putea pricepe de ce e atât de pornită femeia pe omul care o ajutase, însă nu îndrăzneau să intervină de teama gurii ei și a violenței la care s-ar fi putut ajunge. Mai ales că se ridicase în piciorul nevătămat și striga agitându-și pumnii.

– Dacă știam că ești tu, te strângeam de gât când m-ai cărat în spinare. Cum te-ai strecurat iar în viața mea, ticălosule!? Blestemat să fii pe viață, cu tot neamul tău!

În cele din urmă, a fost nevoie de intervenția șoferului, încurajat de mai mulți oameni din preajmă.

– Doamnă, dacă ai probleme cu piciorul te sfătuiesc să cobori în așteptarea unei ambulanțe. Dar dacă alegi să rămâi, te rog să încetezi cu scandalul, altfel te scoatem cu forța.

Țiganca nu voia să părăsească autobuzul, dar nici nu se putea opri din blesteme și amenințări, doar că se consuma mai mult în sine, aruncând priviri de fiară către macaragiu  așezat cu câteva locuri mai în spate. Acesta simțea cum îl trec toate apele, deși era frig și înăuntru, iar el își descheiase geaca. Tot într-o tensiune s-a simțit până la destinație, cu toate că Ionel a încercat să-i schimbe gândurile de câteva ori. Când s-au ridicat să coboare, teama îl cuprinse din nou, la gândul că va trece prin fața inamicului, ușa din spate fiind blocată de mulțimea înghesuită. Nu le-a fost mică mirarea când au observat cum femeia stătea liniștită, de parcă ar fi adormit. Circumspect din fire, Ionel a îndrăznit să o cerceteze îndeaproape și astfel a constatat că nu mai respira. Se putea deduce că murise de inimă rea.

Exprimări spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, de ce ai adus pisica la școală?!
– Pentru că mi-a mâncat tema!

* O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soțul ei încât i-a făcut bagajele și i-a zis să plece. În timp ce el se îndrepta spre ușă, ea țipa:
– Sper să ai parte de o moarte lungă, lentă și dureroasă!
Bărbatul se întoarce și răspunde:
– Deci… vrei să rămân?

* Ieri, soția a pus o amuletă deasupra ușii să nu intre în casă forțe necurate!
Azi, stă în fața ușii cu cheia ruptă și nu poate intra!

* – De ce v-ați omorât soțul după 20 de ani de căsătorie, doamnă?
– De lene, domnule judecător, de lene… Am zis că o fac azi, că o fac mâine și trecură 20 de ani…

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Învățătoarea explică:
– Numerele le avem de la arabi, porțelanul de la chinezi, calendarul de la romani. Mai știe cineva dintre voi să-mi dea exemple din astea?
Gheorghiță:
– Doamna învățătoare, noi avem păhărele de la cârciuma din colțul străzii, farfuriile de la restaurantul unde lucrează mama, pălinca și vinul din beciul vecinului, iar surioara mea cea mică îi de la poștaș!

* Nevasta: – Dacă te mai duci cu capra aia, divorțez!
Și uite așa se pierd tradițiile de Crăciun…

* – De ce ești supărat, Vasile?, întreabă ea în pat.
– Pentru că io-s… Gheorghe!

* – Bulă, de ce ții ceasul la ureche?
– Să aud cum trece timpul!

* Un tip se duce la doctor:
– Dom’ doctor, mă doare când ridic mâna…
Doctorul îl verifică atent și îi spune:
– Nu mai ridicați mâna.
– Așa grav e?
– Nu, dar e mai ieftin decât tratamentul.

* Un hoț amenință pe un om de pe stradă:
– Dă-mi banii tăi!
– Îți atrag atenția că sunt un mare politician.
– Atunci, dă-mi banii mei!!!

* Unii așteaptă să mă maturizez, eu aștept să văd ce-mi aduce Moș Crăciun…

* – Dvs. afirmați că soțul, care este infirm, v-a bătut?
– Când m-a bătut, încă nu era infirm!

* Judecătorul către inculpat:
– Cum naiba ai reușit, mă amărâtule, să le violezi pe toate cinci?!
– Le-am spus să stea liniștite, că le vine rândul la fiecare!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine mereu capul.

* O tipă frumoasă stă la porțile unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat iubitul în armată?, întreabă cineva.
– Da… pe toți cinci odată…

* Tatăl către fiu:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, nici în Franța nu vrei să mergi, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți! Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului!

* Tocmai mi-am cumpărat o plăcintă… După preț, cred că pudra aia albă de pe ea e cocaină.

* Mi-am pierdut încrederea în femei, încă de când mama spunea: „Vino că nu-ți fac nimic!”

* Am găsit pe Facebook o fostă colegă de liceu. Scria că acum are 42 de ani. Cum dracu, eu de ce am 60? Am mers eu… prea repede?

* Aseară, mozoleam gagica în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei. Ea își aranjează repede fusta, bluza și părul. Tatăl îmi spune:
– Bună, Janele, ești bine? Hai sus să cinăm, cred că ești epuizat!
– Nu, mulțumesc foarte mult, domnule, eu tocmai plecam.
– Nu, Janele, urcă!
Până la urmă, îmi iau inima-n dinți, urc și mama fetei, foarte încântată de vizită, mă servește cu o sticlă de vin și niște chiftele. După ce încerc una, îi spun doamnei:
– Sunt grozave aceste chiftele de pește!
În acel moment, tatăl îmi dă una peste cap și îmi spune:
– Servește-te cu cealaltă mână, că sunt de pui!

* Ne-am despărțit și l-am blestemat să se însoare cu una proastă ca el.
În august avem nunta…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme… un film durează maxim două ore.

* – Să știi, zise directorul către nevastă-sa, că secretara cea nouă are un decolteu cam cu 3 cm mai adânc decât al tău. Dar știi ce mult contează?!
Soția înghiți observația și tăcu.
– Vai, dragă, spuse directorul în altă zi, secretara mea a venit azi cu o fustă cu numai 3 cm mai scurtă decât porți tu, dar știi ce mult contează?
Iar niciun comentariu.
– Dragul meu, i se adresă soția într-o seară, când se întorsese târziu acasă. Am fost la aniversarea a 10 ani de la terminarea facultății. Acolo am dat peste un coleg care a ținut foarte mult la mine. Când ne-am dus în camere, ca să ne odihnim, spre surpriza mea am observat că are o socoteală cam cu 3 cm mai lungă ca a ta. Dar știi ce mult contează?!

* – Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a fi iertat, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro unui necunoscut?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic și vede o femeie cu pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetice, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Luați acești bani, vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

* I-am trimis soacră-mii un mesaj aseară: „Vino să-ți iei fata înapoi, îmi mănâncă zilele”
Soacra mi-a răspuns: „Coletul este desfăcut, ambalajul deteriorat, articolul folosit intens, iar termenul de retur a expirat. Cu părere de rău, nu se mai acceptă retur la producător”.

Racolțisme (68)

* Soarta e o loterie la care îți extragi singur numerele.
* Nu există accidente, doar consecințe neprevăzute.
* Mâncarea necondimentată se poate consuma, dar gluma nesărată nu vrea nimeni să o guste.
* Liderii care au făcut fapte dezonorante cred că se pot reabilita prin demisii de onoare.
* Cu cât te hrănești cu mai multă cultură, cu atât ești mai însetat de cunoaștere.
* La câte minți bolnave tratează, ar trebui ca și psihoterapeuții să primească spor de nocivitate.
* Nu poți fi acuzat că iubești prea mult, doar dacă o faci într-un mod bolnăvicios.
* Dacă am fi avut mai mult decât un soare, i-am fi transformat în zei și ne-am fi războit în numele lor.
* Fericit e pescarul când merge la pescuit, dar arată pleoștit când se întoarce.
* Unii învață să muncească, iar alții cum să se ferească de muncă.
* De la Pomana Porcului nu te aștepta să primești ceva de pomană.
* Crăciunul fără zăpadă e ca mireasa fără rochie albă.
* Doar averea spirituală te face să rămâi nemuritor în memoria urmașilor.
* E recomandabil să stai în banca ta, dar să fii mereu pregătit pentru a ieși la tablă.
* Putem întâlni mulți extratereștrii printre noi, chiar dacă s-au născut pe Terra.
* E greu să îți împarți banii, dar și mai dificil e să-ți gestionezi sentimentele.
* Între omul deștept și cel inteligent e cam aceeași diferență ca între prost și naiv.
* Dacă nu miroase a bine, degeaba folosești orice deodorant, că tot de rău e.
* Un barman ascultător aude mai multe spovedanii sincere decât un popă.
* Omului îi place să creadă ceea ce-i convine, cu atât mai mult dacă e în contradicție cu ce cred alții.
* În Decembrie nu ne mai gândim la luminița de la capătul tunelului, ci ne înconjurăm de multe alte luminițe.
* Se credea că apa, aerul și fraierul nu vor dispărea niciodată; de primele două nu mai sunt sigur.

Râdem și zâmbim

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Singur, 86 ani… doresc să cunosc o doamnă pentru o relație de lungă durată…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
Răspuns: – Nu mai aveți mult…

* – Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?!
– Mergem pe încredere…

* Bulă la școală:
– Bulă, ce este inflația?
– Când te împrumută părinții cu 100 de lei și trebuie să le dai înapoi 300.

* – M-am apucat de sport.
– Ce fel?
– Evit oamenii care aleargă.

* – De ce a zâmbit ușa?
– I-a făcut cineva o cheie bună!

* Profesorul: – Care e pluralul la „om bun”?
Elevul: – Rar!

* Stau de 5 ani în blocul ăsta, da’ să dea naiba dacă îmi cunosc vecinii!
Așa că am țipat „Incendiu!”, să îi văd și eu la față.

* Ieri am plecat de la muncă, prefăcându-mă că sunt răcit.
Azi, doi colegi lipsesc. cică au luat „răceala”

* Ferește-te de femeia care are obiceiul să-ți controleze telefonul, aia e în stare să te lase fără amante!

* Singura persoană care acceptă o femeie cu gură mare este stomatologul! Ca să știți!

* Dragă Moș Nicolae, voi fi scurtă. Vreau să am mulți bani și să slăbesc.
Răspuns: – Și eu voi fi scurt. Du-te la muncă și nu mai mânca atât!

* Știați că, dacă încerci să numeri toate stelele din Univers și compari asta cu numărul de fire de nisip de pe o plajă, poți să-ți strici complet o vacanță?

* Azi i-am zis unei feministe: „Bună, ce mai faci?”… Mâine am prima zi de proces.

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: „da’ ce vrei să faci?”

* Femeile din ziua de azi sunt paranoice!
Le înșeli de 2-3 ori și gata frate, cică și-au pierdut încrederea în tine!

* – Auzi, fată, ce ți-a adus moșu’?
– Eeee, e treaba mea!
– Hai, fată, arată-mi și mie!
– Nu pot, fată, că și-a luat-o înapoi!

* – Alo, Gheorghiță? Unde-i mă-ta?
– La spital!
– Înțeleg. Dar taică-tău?
– La poliție!
– Atunci, dă-mi-o pe bunică-ta!
– Nu pot, îi în beci!
– Atunci, pe bunu-to!
– Îi în pod…
– Păi bine mă copile, dar ce caută taică-tău la poliție, mă-ta la spital, bunică-ta în beci și bunu-to în pod?
– Pe mine!

* Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai țineți minte, acum 5 ani de zile, mi-ați ghicit în palmă și mi-ați zis că o să am un soț bogat și 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb când va apărea soțul, că eu am deja copiii.

* – Doamnă, ce căutați pe stradă la ora asta?
– Plimb veverița.
– S–o văd!
– Polițist pervers ce ești!

* O femeie la doctor…
Domnule doctor, când mă culc pă stânga, mi se suie rinichii, când mă culc pă dreapta, mi se urcă ficatu’. Problema e că nu pot dormi.
– Păi, culcați-vă pe spate.
– Nu se poate, atunci se urcă soțu’.

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Mi-am făcut testul de glicemie. Din punct de vedere tehnic, sunt o prăjitură!

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* După 20 de ani de căsnicie, vrei să fii romantic…
Aprinzi lumânările și ea întreabă: „Cine a murit?”

* A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

* Ce faci? Ești bine? De două ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!

* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!

* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!

* În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume, pentru că nu știau să oprească betoniera.

* Când ți-o trage Enel-ul se numește regularizare!

* E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!

* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!

* – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
– Nu răspunde!

* Nu râvni la femeia altuia! Și-aia e tot așa de enervantă ca a ta.

* La tinerețe, nu știi câte poți face. La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Creierul uman e unic; lucrează neîntrerupt de la naștere până la… cumpărarea televizorului.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că… Barza e vagaboanda!

* – Iubirea mea, de azi te voi numi Eva, pentru că ești prima mea femeie.
– Eu, de azi te voi numi Dalmațianul, pentru că ești al 101-lea!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Caut o divorțată cât de cât virgină.

* Toate femeile îmi spun „urâtule”… până află cât câștig.
După ce află… „Bă, după ce că ești urât, mai ești și sărac!”

* „Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!”

* Turcii au anunțat că se tem de antrenorul României, Mircea cel bătrân.

* E oficial! Olanda sistează exportul de lalele, după ce un român i-a învățat să facă țuică din ele!

* Celsius, Fahrenheit, Kelvin, Richter și Mercalli se jucau în fața blocului. Din cauza gălăgiei, o babă iese
și le strigă:
– Hai, fiecare la scara lui!