Doza de haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* A apărut autobuzul inteligent: nu te lasă să cobori cu mai multe portofele decât aveai la urcare.

* Dacă vecinii vă deranjează cu muzica până pe la trei dimineața, sunați la ușa lor pe la cinci și spuneți-le că v-a plăcut!

* Aseară, vecinu’ s-a îmbătat și a cerut azil politic, dar a venit nevastă-sa cu sucitorul și a încălcat toate drepturile internaționale ale omului.

* – Bade, într-adevăr ai 114 ani?
– No ia…
– Și ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă atât de înaintată?
– Apoi, mă ficior, am avut răbdare!

* – Bulișor, ce zi e azi?
– Nu știu, bunicule, dar stai să mă uit în capul bunicii.
– Dar ce legătură are ce întreb eu cu ce zici tu?
– Are, că bunica zicea, acum câteva zile, că în cei 40 de ani de când e măritată cu tine, i-ai făcut capul calendar!

* Un tip intră la farmacie și întreabă:
– Aveți ceva pentru memorie?
– Da, desigur.
– Perfect! Dați-mi două… că sigur o să uit unde am pus prima.

* – Bunico, ai văzut că internetul e mai rapid decât trenul?
– Normal, mamă… pe internet nu așteaptă nimeni la semafor!

* Să te trezești dimineața, plin de energie, li se întâmplă doar telefoanelor mobile.

* La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români.
La începutul mesei, gazda ține un toast, încercând să vorbească românește cât mai corect:
– Aș vre se molțomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoți alături de soția meu.
– Alături de soția mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soția ta numai de 4 ani!

* Astăzi, am vrut să-l sperii pe poștaș, așa că am apărut la ușă complet dezbrăcat…
Acu’, nu știu ce l-a speriat mai tare: faptul că eram complet gol… sau că știam unde locuiește!

* Cred că îmbătrânesc, în ultimul timp am avut mai multe întâlniri medicale decât romantice.

* Azi, în loc de apă, am pus Red Bull în cafea. După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* Un lord, trecând pe lângă un cerșetor, îi aruncă 5 lire și îi spune:
– Ia, omule, și bea un whisky în sănătatea mea!
– Sir, dar eu nu obișnuiesc să beau!, îi răspunde cerșetorul.
– În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi țigări.
– Sir, dar eu nu sunt fumător.
– În regulă, am înțeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranță și alege-ți cea mai frumoasă femeie!
— Sir, nu vă supărați, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!
– Ei, omule, în cazul acesta, ia 100 de lire și du-te la soția mea, să vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează și nu merge la femei!

* Un polițist oprește un șofer:
– De ce nu porți centura de siguranță?
– Păi, când port centura, mă simt ca acasă…
– Cum așa?
– Mă strânge ca nevasta!

* – Fiule, de ce nu a venit și logodnica ta? Cum o cheamă?
– E alintată..
– Eh, nimeni nu e perfect…
– Nu ai înțeles. E Alin, tată.

* Te întinzi în pat să te odihnești, adormi!
Te pui în pat să citești o carte, adormi!
Te pui în pat să vizionezi un film, adormi!
Te întinzi în pat să te culci, rămâi treaz!!

* Un bețiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe bulevardul Unirii…
– Lasă detaliile, în ce oraș?

* – Mă iubești mult?
– Enorm… inima mea. Am lăsat-o pe alta gravidă numai ca să nu ai tu grețuri…

* – Nevastă, de ce mi-ai pus atât de multă mâncare în farfurie?
– Cu cât ești tu mai gras, cu atât par eu mai slabă…

* La un spital de nebuni, toți nebunii într-o cameră și o gălăgie de nedescris. Intră doctorul:
– Bă! Ce-aveți, bă?
Unu’ zice:
– Eee… Noi suntem macaroane și fierbem acuma!
– Gata! Ați fiert destul!
Toți se opresc, numai unu’ „fierbe” în continuare. Doctorul:
– Băi, tu n-ai auzit?
– Ba da, da’ eu m-am lipit de oală!

* Ora de biologie. Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal în jur de 37 grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
– Omul are în jur de 37 grade Celsius, când devine sălbatic are 39 grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

* Un avocat nu oprește mașina la semnalul „STOP” și este tras pe dreapta de un polițist…
Avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai deștept decât alții, așa că decide să facă puțin mișto de polițist.
– Actele dvs., vă rog!
– Pentru ce?
– Nu ați oprit la semnalul STOP.
– Am încetinit și era liber, nu venea nimeni…!
– Dar nu ați oprit pe loc mașina…
– Care-i diferența?
– Diferența este că la semnalul STOP trebuie să opriți mașina, aceasta e legea, actele, vă rog!
– Dacă îmi poți arăta care e diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi!
– De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!
Avocatul coboară liniștit, iar între timp, polițistul își scoate bastonul și începe să-i dea vârtos pe spinare avocatului, spunând:
– VREI SĂ MĂ OPRESC SAU DOAR SĂ ÎNCETINESC?

Racolțisme (82)

Posted on by racoltapetru6

* Iubirea e un izvor limpede, dar foarte ușor de poluat de cei care stau pe margine.
* Lumina învinge întunericul, dar întunericul nu poate alunga lumina.
* Iubirea e greu de justificat, însă pentru ură se găsesc motive la tot pasul.
* Chiar și un nevăzător poate avea puncte de vedere.
* Visele din timpul nopții sunt niște visuri înăbușite.
* Sălbăticia a rămas în caracterul omului, însă cei mai mulți reușesc să și-o stăpânească.
* Dacă nu vezi luminița de la capătul unui tunel, sapă altul.
* Cele mai impresionante povești sunt despre Univers și sfârșesc cu oameni care au fost transformați în stele.
* Apa trece, deșeurile de pe mal rămân.
* Poți să zici că ți-ai găsit locul sub soare, doar după ce te-ai asigurat că ai parte și de umbra necesară.
* Lipsa de punctualitate e predominantă la persoanele care se respectă pe sine și mai puțin pe ceilalți.
* E bine să ai o bibliotecă în casă, dar e mai util să-ți faci casă în bibliotecă.
* Nu-i recomandabil să-i spui unui adolescent că-i încă un copil și unui vârstnic că e deja prea bătrân.
* Nu întoarce spatele soarelui, pentru că-i mai periculos să te bată în ceafă.
* E lăudabil să-ți amintești momente din copilărie, dar e mai util să ții minte unde ți-ai pus aseară ochelarii.
* Politica e bună doar dacă nu-i nevoie să o bagi în seamă decât la alegerile electorale.
* Veșnicia s-a născut la sat, dar se termină odată cu depopularea lui.
* E bine să apreciezi vorba dulce, dar fii precaut când ești abordat cu cuvinte mieroase.
* Fantomele se tem de oameni, de aceea ies la plimbare noaptea, când lumea ar trebui să doarmă.

Haz de la caz la caz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – „Și-au trăit fericiți până la adânci bătrâneți…”
– Bine, bine, dar unde naiba scrie „Împreună”?!

* Profesorul:
– Scrie un sinonim pentru lene.
– Nu am chef.

* – Câți ani ai, dragă?
– Sunt mai aproape de 35 decât de 30!
– Adică 33?
– A, nuuu, 45…

* – Cum se plimbă un elefant prin oraș?
– Cu trompa pe volan.

* – Domnule! Așa ceva e inacceptabil! În bucata mea de cozonac am găsit o muscă!
– Da, dar trebuie să recunoașteți că celelalte erau stafide.

– Cum te-ai simțit în excursie?
– Oribil!
– Cum așa?
– Păi, când ne-am dat jos din autocar, n-am găsit restaurantul, iar când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul…

* Soțiile unui român, a unui francez și a unui neamț stăteau de vorbă la un restaurant, în fața unei cafele. La un moment dat, franțuzoaica spune:
– Fetelor, haideți să facem un experiment. Să ne punem bărbații să facă ce vrem noi, timp de o zi!
Toate sunt de acord și pleacă fiecare acasă, iar după câteva zile se întâlnesc din nou. Franțuzoaica începe:
– Eu i-am spus soțului meu să spele vasele. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi l-am văzut plimbându-se prin bucătărie și uitându-se la chiuvetă. Dar a treia zi am găsit totul lună!
Urmează nemțoaica:
– Eu i-am spus soțului meu să tundă gazonul. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi l-am văzut uitându-se la mașina de tuns, apoi a reparat-o. Însă a treia zi… gazonul era perfect!
Românca începe și ea:
– Eu i-am zis soțului meu să spele rufele. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi am început să văd cu ochiul drept…

* Doi polițiști în misiune.
Când li se face foame, unul dintre ei își ia sandvișul și vrea să plece.
– Un’ te duci, măh?
– Să mănânc pe trotuarul celălalt.
– De ce?
– Mi-am scos o măsea și dentistul mi-a spus că timp de patru ore trebuie să mănânc pe partea cealaltă.

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 litri de apă pe care mi i-a recomandat medicul.

* Péter Magyar se traduce Petre Roman în românește. 😀

* Dacă femeile ar conduce lumea, nu ar mai exista războaie, doar o grămadă de țări care nu mai vorbesc una cu alta.

* „Fac dragoste cu garanție. Dacă nu-ți place ceva, repetăm”.

* – Eu nu am, tu nu ai, el nu are. Ia spune, Bulă, ce timp este acesta?
– Cred că e timp de sărăcie, doamnă profesoară!

* – Vai, dragă, de când ți-a murit soțul, te văd mai mereu pe stradă cu ăla negru. Noul prieten?
– A, nu, îl folosesc doar pentru perioada doliului.

* Bulă îi spune soției:
– Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
– Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
– Nu, draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu, draga mea, o dată la 4 ani.
– Atunci, ca la olimpiadă o să și mănânci!

* Intră hoțul, o leagă pe femeie, pune cuțitul la gâtul bărbatului și cere banii!
– Ia tot ce vrei, dat te rog să dezlegi femeia.
– Așa mult o iubești pe nevastă-ta?
– Asta e vecina, nevastă-mea vine în zece minute!

* – I-am dat odată împrumut unui amic 200 de euro, dar nici în ziua de azi nu-și mai aduce aminte!, îi zise Ion oftând vecinului său Mitică.
– Măi Ioane, răspunde Mitică, păi tu nu ai știut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată două perechi de palme, de mă ține minte și-n ziua de azi!

* Bărbații de 40 de ani au vârsta extraordinară!
Unii devin bunici, alții tătici, iar altora le caută mama mireasă.

* Se întreabă câte unii cum se face sexul de post! Păi cum…!
Călare pe cucoană și cu ochii la icoană.

* – Cine urlă acolo în halul ăsta?
– Alinuța, vecina noastră.
– Naște?
– Nu, se însărcinează!

* Soția întreabă:
– Te arde conștiința pentru că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!

* Care e diferența dintre un bărbat îndrăgostit și unul căsătorit?
Cel îndrăgostit nu-și găsește vorbele, iar ăla însurat nu apucă să le scoată.

* La serviciul Personal se prezintă un bărbat.
– Vă rog să mă angajați, zice el, am 9 copii!
– Bine, bine, dar ce altceva știi să faci?

* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul.
– Am călcat pe o sticlă.
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

* Culmea comerțului:
Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!

* Femeia nu știe ce bărbat ar vrea.
Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.

* Proverb rusesc:
Rudele și președintele nu ți-i alegi.

* Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
Credeam că aia e o femeie adulteră.
Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
Credeam că aia e o femeie ușoară.
Femeia ușoară are doar amanți.
Credeam că aia e o femeie pierdută.
Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant.
Credeam că aia e o femeie singură.
Femeia singură e aia care are numai soț…

* Să ai copii în Era Tehnologiei este ca și cum ai avea pisici.
Ies din cameră doar când le miroase a mâncare și nici măcar nu salută…

* Pe Transfăgărășan, în alertă, urca Aro-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:
– Da bine, măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Păi, ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fața.
După un timp, din nou echipajul poliției, coborând Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul, la fel:
– Păi bine, măi băieți, e ce coborâți Transfăgărășanul cu spatele?
– Am găsit loc de întors!!!

Diferențe anormale

Posted on by racoltapetru6

De-aș lucra în Capitală,
Mi-aș pune curcan în oală,
Însă eu muncesc la țară
Și mă culc flămând spre seară.

De-aș lucra la Primărie,
Aș plimba câte-o hârtie,
Doar că eu muncesc la moară
Și povara mă doboară.

De-aș fi coleg cu Grindeanu,
Aș trăi ca-n rai tot anu’.
Însă eu n-am colegi corupți
Și umblu cu pantofii rupți.

De-aș lucra la Prefectură,
Aș trăi din sinecură,
Dar muncesc pe vânt și ploaie,
Iar oboseala mă-ndoaie.

Lumea asta e sucită
Și așa e socotită:
Cei harnici să tot muncească,
Iar șmecherii să trăiască.

Melodii de neuitat

Posted on by racoltapetru6

Hristos a înviat! În spiritul bucuriei provocate de marea sărbătoare vă propun să faceți un popas printre melodiile cu care m-am delectat în aceste zile. Sper să se regăsească printre preferințele voastre și să aveți în continuare o săptămână cu zile minunate!

Lumina zâmbetului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Draga mea, tu mă iubești?
– Sigur că da!
– De ce nu îmi răspunzi la telefon?
– Te iubesc… în liniște.

* Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
– Domnu’ agent, domnu’ agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
– Cum arată?
– E chel și cu părul vâlvoi.
– Păi, ori e chel, ori cu părul vâlvoi?!
– Păi, nu v-am zis că e nebun?!

* Legenda spune că sunt 7 femei la fiecare bărbat…
Bun. Unde erau celelalte 6 ale soțului, când aveam nevoie de ajutor la curățenia de Paște?!

* Peste câțiva ani:
– Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?
– A venit la mine și n-a mai avut benzină să plece.

* Când alimentați la pompă, scuturați bine pistolul… să nu rămână ajutorul de la guvern pe furtun!

* Băăă, cum dracu, în 2008, când barilul de petrol ajunsese la 147$, în România era 4,13 lei litrul de benzină, iar acum, când barilul este 110$, benzina e dublu? S-a micșorat barilul sau s-a mărit litrul?

* Soțul se întoarce acasă și își găsește soția bând calm cafea cu un bărbat. El explodează:
– Cum ai putut face asta?!
Soția îl întrerupe:
– Nu țipa. Bărbatul ăsta a venit să te vadă.
– Să mă vadă pe mine? Nici măcar nu-l cunosc!
Ea zâmbește:
– Atunci, lasă-mă să ți-l prezint. El este Leonardo… soțul amantei tale.

* Mi-am luat mașină electrică. Nu mai am bani și aștept să fulgere ca să-i fac plinul…

* – Știi, s-a făcut un studiu în care se arată că oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie să fii cercetător, nu?
– Nu, sunt spărgător.

* – Ai auzit că s-a inventat o aplicație care îți spune când ești prost?
– Da… dar nu mi-o descarc.
– De ce?
– Nu vreau notificări non-stop.

* – Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
– Începe cu cea bună, dragă.
– Vestea bună este că am luat 10 la școală!
– Vai, bravo, băiatul meu! Și cea proastă care e?
– Vestea proastă e că nu-i adevărat!

* – Doctore, mă doare rău spatele!
– Poate faci ceva greșit.
– Nu fac nimic, doar muncesc și-mi plătesc taxele!
– Clar, ai hernie de fisc!

* – Tată, ce este o labă?
– E pentru școală?
– Da.
– În cazul ăsta, este partea piciorului de la gleznă în jos.

* Problema umanității este faptul că ne naștem din spermatozoidul cel mai iute, nu din cel mai inteligent.

* Au cozonacii de Paște niște prețuri de zici că au fost frământați cu motorină.

* O tipă superbă, îmbrăcată în piele până la gât, se prezintă la dermatolog.
– Domnule doctor, am o problemă! Am păr pe piept.
– Bine, doamnă, vă rog să-mi arătați, a răspuns medicul.
Tipa își desface puțin fermoarul de la costumul negru de piele. Doctorul observă trei fire de păr, ia o pensetă, le smulge și spune:
– Vedeți, doamnă, acum nu mai este nicio problemă.
– Nu, domnule doctor, problema este mult mai gravă, spuse tipa , după care mai trage încă puțin fermoarul. Mai apar alte șapte fire de păr pe pieptul ei. Enervat, doctorul ia penseta și le smulge și pe acestea.
– Gata, doamnă! Problema s-a rezolvat, spuse el.
– Nu, d-le doctor, problema este mult mai gravă, și își desface fermoarul până la buric, iar pe burtă apare o sumedenie de fire de păr.
Doctorul, văzând atât e mare densitate, o întreabă:
– Doamnă, dar până unde aveți acest păr?
La care tipa răspunde:
– Până la penis!!

* Copilul indianului:
– Tata este cel mai rapid om, trage la țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții.
Copilul americanului:
– Tata e și mai și, trage cu pușca în căprioară și ajunge la ea odată cu glonțul.
Copilul român:
– Tata termină programul de muncă la ora 3 și e acasă de la ora 1.

* Rămân tot la părerea că o turlă de biserică dotată cu paratrăsnet denotă lipsă de încredere..

* Doi prieteni discută:
– Cred că am față de manelist.
– De ce spui asta?
– Ieri am fost la magazin și casierița m-a întrebat: „Bună ziua, pun Guță?”

* Un avocat, reprezentând un prosper colecționar de artă, se întâlnește cu clientul său…
– Bob, am vești bune și vești proaste. Cu care vrei să încep?
– Azi a fost o zi de rahat… vreau, deci, să aud ceva de bine!
– Ok, soția ta a investit 5000$ în două fotografii care pot aduce un venit de 15-20 milioane $. Cred că are dreptate.
– Bravoo!! Excelent…, soția mea este un geniu în afaceri. Tocmai mi-ai făcut ziua asta superbă. Acum, pot auzi și vestea proastă! Care e?
– Fotografiile sunt cu tine și secretara!!

* Acea umflătură pe care o au bărbații în pantaloni și femeile o iubesc la nebunie… se numește Portofel!

* Vă place sau nu, cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul…

* Ultimele cuvinte înainte de culcare…
în America: „Good night my love!”
în Anglia: „Sweet dreams, my baby!”
în România: „Mă Gheorghe, ai încuiat poarta?”

* Dracu mai bea de azi înainte. M-am trezit eu prin alte locuri, prin alte orașe, dar niciodată în alte anotimpuri.

* Un evreu se plânge altui evreu:
– Itzic, îți închipui, soția mea se culcă cu Lordul de Buckingham…
– Aoleu, asta îi rău…
– Dar și eu mă culc cu soția lui…
– Ei, asta-i de bine!
– Dar soția mea are 2 copii cu Lordul!
– Rău, foarte rău!
– Dar și nevasta lui are 2 copii cu mine!
– Păi, înseamnă că sunteți chit!
– Mah, tu ești idiot? Cum să fim chit??? Eu lui îi fac lorzi, iar el îmi face evrei!!!

Paște fericit!

Racolțisme (81)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă vezi că nenorocirile se țin lanț, încearcă să găsești veriga slabă.
* Norocul nu vine la cerere și nici după vreo socoteală.
* Să iubești este o binecuvântare, să urăști este un blestem.
* Iubirea e o legătură atât de puternică încât, deși nu se vede cu ochii, e foarte greu să fie ruptă.
* Zadarnic ești un om puternic dacă ai o inimă slabă.
* Toată lumea e de acord că oamenii sunt mereu în dezacord.
* Nu tăbărî pe băutură și mâncare, dar la treabă dă tot ce poți.
* Când legi o prietenie, e bine să te asiguri că faci un nod trainic.
* Toate râurile duc spre mare, unele prin intermediari.
* Când primești o lovitură de grație, nu te aștepta să fie și grațioasă.
* Cine se culcă devreme, se scoală dimineața cu poftă de viață.
* Deși oamenii se împart în multe categorii, tot se pot aduna și chiar înmulți împreună.
* Cu cât ai mai multă răbdare, cu atât mai mare o să-ți fie răsplata.
* Cele mai mărețe visuri sunt despre cucerirea Universului și ni le înfiripăm imediat după ce ridicăm privirea spre cerul înstelat.
* Oamenii mari nu găsesc de cuviință să-și elogieze măreția.