Racolțisme (85)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă nu aprinzi niciodată lumina e foarte probabil să uiți unde este întrerupătorul.
* Bijutierul e un pietrar care lucrează cu pietricele rare.
* E bine să auzi cât mai multe știri, dar e mai important ce înțelegi din ele.
* Ia aminte să nu afirmi prea devreme că e prea târziu.
* Fericirea poate fi la un pas de tine, dar mai trebui să știi în care direcție.
* Vecinii care strigă noaptea să faci liniște sunt cei care oricum au insomnii.
* De la coada vacii și până la conducerea unui minister poate fi un traseu foarte scurt.
* Nu te descuraja la gândul că toți bărbații buni sunt luați, sunt și printre ei care se răzgândesc.
* Se spune că drona explozivă e ca trăsnetul: nu cade de două ori în același loc.
* Degeaba ai adunat ani mulți dacă mintea ți-a rămas puțină.
* O mare parte din persoanele așa-zis defavorizate au ajuns să trăiască mai bine decât cei care plătesc pentru sprijinirea lor.
* Un mijloc eficient de a cunoaște lumea e să înveți cât mai multe limbi străine și astfel să nu mai ai nevoie de traducători.
* Când simți că se prăbușește cerul peste tine, ai prefera să te înghită pământul.
* Dacă se adună prea multe excepții, se exclud toate regulile.
* Dorul te roade doar dacă iubirea nu mai dă roade.
* Ce este astăzi ridicol, mâine ar putea fi considerat sublim.
* Un sportiv debutează pe teren o singură dată, dar se poate retrage din activitate de mai multe ori.
* Ziua se numără umbrele, iar noaptea se adună laolaltă.
* Cele mai trainice prietenii s-au închegat în momentele grele ale vieții.
* Când iubești din toată inima, nu-ți mai rămâne loc și pentru judecată.
* Nu e necesar să-ți fixezi o vârstă pe care să o atingi, mai importante sunt obiectivele pe care să le îndeplinești.
* Lasă pe alții să-ți cinstească numele, tu dă-le motivele pentru care să o facă.
* Bărbaților le place să fie conduși de femei, deși multora le e jenă să recunoască.
* În timp ce parlamentarii noștri își tot adună voturile, alegătorii lor își împart cu greu banii pentru taxe.

Plămădiri

Posted on by racoltapetru6

Copil fiind, viața care mă aștepta mi se părea atât de lungă încât mă credeam practic nemuritor. Periodic, îmi făceam planuri din cele mai fanteziste, convins că orice mi-aș propune să devin și să realizez e foarte posibil să se împlinească cu deplin succes. Începând de la a fi aviator -când vedeam avioanele survolând cerul -, medic – de câte ori aveam de-a face cu unul -, avocat  – despre care auzisem că e foarte bine plătit, profesor – de fiecare dată când îmi preda un dascăl devotat și binevoitor -, dar mai ales regizor – după ce vedeam câte un film bun, iar asta se întâmpla destul de frecvent. Doar că aripile sorții m-au purtat spre o meserie despre care nici nu auzisem până atunci, iar eu m-am conformat și am făcut tot posibilul să mă adaptez cât mai bine, fără să resimt frustrări.

Tot de mic, mi-am dorit să devin un om bun, așa cum am avut ocazia să întâlnesc mulți, mai ales că pe atunci nu concepeam ca unii să aibă mai multe fețe. Doar cei care se purtau urât cu mine, mă pedepseau des și îmi tăiau brutal speranțele mi se păreau răi, deși s-ar fi putut ca eu să nu le văd partea bună. Doar după ce am intrat în vâltoarea neîndurătoare a vieții mi-am dat seama că oamenii nu pot fi judecați cu ușurință, multe din calitățile și năravurile lor ascunzându-se după chipuri și fapte care nu se lasă lesne deconspirate.

Astfel am fost surprins de multe ori și dezamăgit de nenumărate persoane, însă am avut tăria să merg mai departe tot cu încrederea că voi deprinde capacitatea să citesc caracterele. Mai ales când m-am gândit că și eu fac parte dintre ei, imperfect și cu greșeli care-i afectează, adesea fără să-mi dau seama. Doar sunt o ființă umană educată pe rând de părinți, profesori și anturajul în care trăiam. Fiecare persoană cu care am avut o relație sau doar un contact memorabil și-a pus amprenta în împlinirea mea morală și intelectuală, indiferent că a fost de bine sau de rău. Important este să judecăm corect ce trebuie să învățăm de la fiecare și să aplicăm în comportamentul spre care tindem, acela de a fi cât mai bine crescut, adică unul intre oamenii buni la care speram să ajungem de când eram inocenți.

Chiar dacă lumea pare foarte rea, vreau să cred că subconștientul – și mai ales conștientul – a luat de la fiecare om cu care m-am intersectat cât mai mult din ceea ce trebuie pentru un caracter menit să fie așa cum nădăjduiesc să găsesc și eu la alții. Pentru că de la fiecare e ceva prețios de primit, depinde doar să știm care este acea parte a lui. Oricine ai fi, dacă am avut ocazia să ne întâlnim în realitate sau doar virtual, să știi că aș putea purta înăuntrul meu o parte din ce mi-ai transmis, poate și tu faci la fel cu o bucățică din ce ai preluat de la mine. Ar fi ideal să fie numai învățături bune, iar de cele nocive să ne putem debarasa fără regrete.

Printre glume

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* E fain să locuiești lângă spital. Te plimbi prin cartier în pijama și nimeni nu știe din ce secție ești…

* – Ai prins ceva?
– Da, o fotografie foarte frumoasă cu lacul.

* – De unde ai bani, Bulă?
– Am strigat în tramvai „Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.

* – Mi-am cumpărat un robot care face curățenie.
– Și?
– Acum ne certăm cine stă mai mult degeaba.

* Pizza comandată acasă e mâncarea preferată a celor care nu sunt în stare să-și facă singuri un sandvici.

* Inspectorul auto: – Ține banda ta!
Ea: – Încerc…
El: – Nu în cerc, în linie!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să devină văduve.

* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin de unde toată lumea îi bagă pe politicieni!

* Românii deschid plicurile cu frică: „Dacă o fi de la poliție, de la bancă! Sau mai rău… Doamne ferește, o invitație la nuntă!!!”

* Nu-mi pasă câți ani am. Important e că mă țin bine… mai ales dacă mă țin de mobilier!

* Vă dați seama cât de poluate ar fi oceanele dacă românii nu ar strânge într-un sertar pungile de plastic?

* O femeie merge la cumpărături cu soțul ei și dă peste niște cizme superbe. Bărbatul îi zice:
– Nicio șansă, draga mea, sunt mult prea scumpe.
Seara, în pat, el începe să-i mângâie șoldul și coboară încet cu mâna. Ea se întoarce și-i spune:
– Aș sta liniștit, prietene. Cine nu vrea să potcovească calul, n-are șanse nici să-l călărească!

* Ciclul din viața unui bărbat:
– ai bani, ai femei
– ai femei, nu mai ai bani
– nu mai ai bani, nu mai ai femei
– nu mai ai femei, ai bani
– > >… iar ai bani, deci ai femei…

* Indicatorul zilei:
Burta nu-i grăsime! E bunătatea care nu ți-a încăput în inimă.

* Nu toți ne tragem din Ada și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* De la o anumită vârstă, somnul e mai bun în pat decât în farfurie.

* Ieri am avut o întâlnire pe nevăzute: amândoi am stat cu ochii pe telefoane.

* Doi prieteni la o bere:
– Ce-ai pățit, băi, de ești așa supărat?
– M-a dat nevastă-mea afară din casă…
– Păi de ce, amice?
– A zis că m-a visat în pat cu amanta!
– Și tu ce i-ai zis?!
– I-am zis că eu visez la asta de-o viață…

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare.

* Întrebare: – Ce este recesiunea?
Răspuns: – Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta.

* Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu.

* După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă: „Unde sunt coastele mele?”
Din cer se aude o voce: „Cine cerea aseară fetițe…”

* – Câte beri ai băut?
– Două beri.
– Și cum naiba de ești beat?
– De la pălincă…

* Doi tipi în pușcărie:
– Bă, Gicule, tot mai ești supărat pe mine pentru jafu’ din bancă?
– Normal că sunt, ți-ai dat jos cagula, tâmpitule!
– Păi, la intrare n-ai spus tu „intrăm și le arătăm cine suntem”?

* La munte, un turist intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– 100.
– Și ani?
– Vreo 60… ori 70… Cine să-i mai știe?
– Da’ cum Dumnezeu, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei. I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!

* M-am dus să mă programez pentru niște analize…
Au locuri libere la sfârșitul anului 2029.
Dacă tot eram acolo, m-am programat și pentru autopsie…

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* – Salut, vecine, te-ai însurat?
– Nu m-am însurat, vecine. de ce întrebi?
– Te-am auzit că ai zis „Iubire, a venit pizza”.
– Am zis așa ca să nu știe băiatul ăla de la delivery că le mănânc eu singur pe toate patru.

* Bărbatul spune o rugăciune înainte de culcare…
Ea: – Pentru ce te rogi?
El: – Să-mi arate Domnul calea…
Ea: – Lasă, calea ți-o arăt eu, tu roagă-te să fie tare!

* Suntem un popor stabil. Proști am fost, proști am rămas!

* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!

* Bunicul a mers să-și depună dosarul de pensie, dar uitase acasă buletinul. Funcționara i-a spus:
– Vă rog să descheiați cămașa.
Când a văzut părul alb și des de pe piept, a zis:
– Îmi ajunge ca dovadă.
Și i-a procesat cererea. Acasă, bunicul i-a povestit entuziasmat bunicii toată întâmplarea. Ea a răspuns scurt:
– Dacă îți lăsai și pantalonii jos, poate îți dădeau și pensie de invaliditate.

* Femeia care te iubește îți dă cu tigaia-n cap!
Dacă nu te iubea, îți dădea cu piciorul în cur!

Despre „Racolțisme”

Posted on by racoltapetru6

„Racolțisme” nu este doar o carte, ci un exercițiu de chirurgie asupra cotidianului. Printr-un amestec de umor fin, observație ascuțită și puțină ironie bine dozată, autorul adună în aceste pagini gânduri care pun, cu precizie milimetrică, punctul pe „i”.

Este o lectură pentru cei care preferă esențele tari în fraze scurte, pentru cei care știu să citească printre rânduri și pentru cei care cred că o idee pătrunzătoare poate fi mai valoroasă decât un întreg tratat de filozofie.

O carte care nu se citește, ci se „degustă” – cu atenție la detalii și cu mintea deschisă.

Găsiți volumul „Racolțisme – Puncte de sprijin” pe site-ul editurii sau accesând link-ul:

Replici cu haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Miezul de la nucă are forma creierului.
Bine… mai sunt și nuci seci!

* – Măi Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea.
– Dar ce ți-a făcut?
– Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi: jumătate să-i vândă la piață și jumătate să-i pună în beci.
– Și ea ce-a făcut? I-a vândut pe toți?
– Nu… i-a tăiat pe toți în două.

* Noaptea trecută am petrecut-o într-o petrecere cu un țânțar. El cânta și eu băteam din palme. A fost ceva de vis!

* Tatăl îi spune feciorului:
– A face cunoștință cu o femeie pe internet este neserios.
– Tată, dar tu unde ai făcut cunoștință cu mama?
– În cazinou…

* Te-ai despărțit de unu’ pentru că locuia cu mă-sa și ți-ai găsit pe altu’ care stă cu nevastă-sa!
Tu chiar ai progresat!

* În sfârșit, mi-au fost recunoscute calitățile actoricești. Am fost la doctor, că mă doare rău spatele, și mi-a spus să fac neapărat un film.

* – De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când e soare?
– Pentru că, atunci când plouă, o ia nevastă-mea!

* Anunț la LIDL: „Femeile surprinse că pipăie fructele, vor fi tratate la fel!”

* Bunicul vine la secția de votare, se apropie de unul dintre membrii comisiei și întreabă:
– Pot să aflu dacă soția mea a votat?
– Sigur. acum verificăm… Da, iată, a semnat. Dar ce, bunicule, nu locuiți împreună?
– Ba nu, ea a murit acum 15 ani, dar vine să voteze cu fiecare ocazie, iar eu nu pot s-o prind niciodată.

* – Ce fapte de curaj ați înfăptuit în viața voastră?
– Eu unul am dat centrala pe 24 de grade!

* Gata, m-am liniștit, credeam că mă supără ficatul de la sarmale și cârnați… dar mi-a spus Neti că e mercur retrograd.

* – Bună, scumpo! Ieși cu mine la o cafea?
– De care cafea?
– De asta normală, cu zahăr, cu lapte, cu prezervativ…

* – Doamnă, faceți sex cu un necunoscut?
– Nu.
– Atunci, dați-mi voie să mă prezint…

* Unu sună disperat la poliție:
– Aici barul Casablanca, veniți repede că se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofițerul de serviciu:
– Sper să câștige ai noștri.

* Un viitor ginerică sună la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

* Cel mai cinstit Președinte pe care l-a avut România a fost Mircea Geoană!
Nu a apucat să fure nimic în noaptea aia de pomină!

* Singurul om care a știut să folosească judicios lemnul țării, SINGURUL… a fost Vlad Țepeș.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* – Elev! Cine este președintele României?
– Nu știu, doamnă.
– Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
– Pot să vă pun și eu o întrebare?
– Da.
– O cunoașteți pe Maricica?
– Nu.
– Cred că ar trebui să vă documentați mai mult despre soțul dumneavoastră.

* Un tată le spune copiilor lui:
– După ce dispar eu, dărâmați casa și veți găsi sub fundație o cutie metalică. Înăuntru veți afla tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil.
Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea, iar a doua zi dărâmă casa și găsesc cutia. O deschid și găsesc o hârtie pe care scria: „Dacă sunteți bărbați adevărați, construiți-vă singuri casa.”

* Certându-se cu soția, soțul a strigat:
– De unde ai apărut tu așa de deșteaptă?
Soacra, din camera ei:
– Vrei să ies ca să-ți arăt?

* – Ai o vârstă frumoasă, ai experiență, cred că dai lecții la pat.
– Așa e. Vrei să te-nvăț cum se pune lenjeria?

* Doctorii au descoperit de curând un aliment care poate provoca ani întregi de suferință și necazuri după ce a fost consumat…
Tortul de nuntă.

* Ai bani, mergi la mare.
N-ai bani, ai fost anul trecut la mare.

* Roșiile românești din Turcia merg cel mai bine cu brânza de Sibiu din lapte bulgăresc!

* Doamna învățătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcați în așa fel încât să sugereze meseria pe care vor să o îmbrățișeze când vor fi mari. În dimineața următoare, elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb și un stetoscop la gât.
– Aaa, vrei să devii medic, constată doamna.
Ionescu vine cu o caschetă, fluier și mănuși albe.
– Tu vrei să fii polițist.
Elevul Bulă dormea de rupea în fundul clasei.
– Bulă?! Ce înseamnă nerușinarea asta?
– Vreau să devin senator!

* La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le, te rog, ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume d-astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze, chiar dacă abia putea vorbi. Atunci, cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Ăia doi au picat beți primii, de unde să-i scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi, dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.

Aniversare cu întârziere

Posted on by racoltapetru6

Au trecut câteva săptămâni de când tot aștept să-mi vină felicitarea cu ocazia împlinirii a 15 ani de când am deschis acest blog. Nu că până acum aș fi primit mereu, dar am sperat că o aniversare cu un număr rotund nu va fi trecută cu vederea de wordpress. Să fiu băgat și eu în seamă, cum am văzut că se întâmplă la alte bloguri. Nu s-a întâmplat, așa că notez eu câte ceva cu această ocazie amânată.

Blogul de față e de fapt partenerul meu din ultimul deceniu și jumătate, prin intermediul căruia am adat viață celor 12 „copii” tipăriți între coperți, câte unul în fiecare din ultimii ani. Mai mult de atât, tot el mi-a facilitat socializarea virtuală cu lumea întreagă, mulți dintre cititori devenindu-mi buni prieteni și sfătuitori inspirați totodată. Ceea ce am observat și m-a bucurat de ceva timp încoace e că tot mai mulți români de peste hotare intră să-mi citească postările, iar dintre ei, diaspora din SUA ocupă primul loc. Sunt zile când ei au vizualizări mai multe decât românașii din țară, iar acesta cred că e un lucru bun. De aceea profit de prilej pentru a vă saluta cu căldură pe toți, începând cu concetățenii mei dintre hotare, continuând cu cei de peste ocean, dar și cu românii din R.A.S. Hong Kong China, Franța, Singapore, India, Belgia, Polonia, Italia, Spania, Anglia și din multe alte state care mă fac să-i simt alături de mine, oricât de departe sunt ei în numărul de kilometri.

Vă mulțumesc tuturor și fiecăruia în parte, pentru că numai prin prezența voastră în număr atât de mare m-ați făcut să merg mai departe, să persist în postări și când îmi era greu. Să fim sănătoși cu toții și să mai prindem câteva aniversări, tot alături unii de alții.

Melodii de neuitat

Posted on by racoltapetru6

Melodiile vechi nu se uită niciodată, ci înfloresc mereu în inimile celor care au trăit prin ele, când erau la modă. Iată aici trei soliști cu care m-am întreținut în copilărie și care trăiesc încă prin cei de vârsta mea. Mi-ar plăcea să fie apreciate și de generația tânără, să simtă ceea ce trăiam și eu când le ascultam și uitam de toate problemele pe care le aveam ca elev și adolescent. Vă doresc audiție plăcută!

Cu umorul la control

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Violent înseamnă în limba bătrână un îndemn adresat lui Vio să nu se grăbească.

* – Soția mea a început să vorbească singură prin casă…
– Și ce faci?
– Nimic. Nu vreau să stric conversația.

* Un copil vine de la școală și spune:
– Mamă. azi am învățat despre politică!
– Foarte bine, și ce ai înțeles?
– Că dacă eu nu-mi fac tema, însă colegul meu o copiază, amândoi luăm aceeași notă… dar el ajunge șef de clasă.

* Soția: – Ai observat că nu mai vorbesc cu tine?
Soțul: – Da… și chiar apreciez gestul.

* La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă.
– Eu cred că a stat și a pescuit…
Din spatele clasei:
– Să mori tu?, cu două râme…

* Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte… și tace. Toată lumea se uită la el, dar continuă să tacă. Un enoriaș se apropie și îl întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Rabinul răspunde:
– Mi-am uitat dinții acasă.
Enoriașul fuge acasă și îi aduce protezele. Atunci, rabinul începe discursul și vorbește… vorbește… o oră, două…
La un moment dat, enoriașul se apropie din nou:
– Este târziu, te rog, termină.
Rabinul răspunde:
– Ce să fac… mi-ai adus din greșeală proteza soției!

* – Aveți antecedente în familie, cu probleme psihice?
– Am un unchi care știe pe de rost toate melodiile lui Fuego.

* Doar în România vorbești cu gândacul înainte să-l omori: „Te-am prins, ‘tu-ți gâtul mă-tii!”

* Albert Einstein își cere scuze românilor pentru calculele greșite. Viteza luminii a fost depășită de… prețul ei!

* Mă duc la nutriționist, e mai gras ca mine.
Mă duc la oftalmolog, e mai chior ca mine.
Ar trebui să merg la psiholog, da’ cine mai are curajul…

* O parte din copilărie am petrecut-o învârtind antena ca să prindem semnal la 2 posturi TV…
Acum, la 40+, învârt 150 de canale doar ca să-i evit pe politicieni.
Unde s-au dus anii…

* Angajăm profesori, diverse materii, buni cunoscători de arte marțiale, pentru a se putea apăra singuri de elevi.

* Fata care păștea vacile, bobocii de gâscă pe izlaz, aduna gândaci de colorado, se spăla în lighean, prășea și scotea apa din fântână să ude grădina, ca mai apoi să poată cere voie la discotecă, EȘTI AICI???

* Un bărbat îl întreabă pe directorul unei pompe funebre care e regula:
– Se merge după sicriu sau înaintea lui?
– De obicei, în urmă. Nu e greșit nici dacă mergi înaintea lui. Cel mai rău e când mergi în sicriu.

* Întrebare pentru cei care au studiat chimia: cum se dizolvă un parlament?

* Dă-mi, Doamne, bani să merg la plajă în România, nu în străinătate ca toți săracii.

* – Vă rog, o pereche de pantofi.
– Poftiți, probați-i pe ăștia.
– Mda. Mă cam strâng.
– Încercați să scoateți limba.
– Thoth mă strângh phusin.

* Soția întreabă:
– Te arde conștiința că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!

* Ceartă conjugală:
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi!
– Niciunul?

* – Mamă, colegii spun că mă trag dintr-o familie de mafioți.
– Lasă, puiule, că vin mâine la școală și rezolv eu problema.
– Bine, numai vezi să pară un accident.

* Doi polițiști la examen. Tema: Alcătuiți o propoziție.
Cei doi se sfătuiesc: – Hai să scriem: „Pe un câmp erau doi boi!”
Celălalt: – Du-te bă, că râd ăștia de noi, or să spună că suntem noi doi! Trebuie să scriem astfel încât să fie clar!
La final, pe foaia de examen: „Pe un câmp erau doi boi, în afară de noi doi!”

* Ana are mere… pentru că nu are bani de cireșe.

* Mă uitam mai adineaori la pozele de la cununie…
Ce se mai bucurau unii de necazul meu!

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește este sport, dar când povestești despre asta – e artă!

* – Bulă, de ce copiezi?
– Ca să nu fac diferențe între colegi.

* – A zis șeful că mâine să venim cu toții beți la serviciu.
– De ce?
– E ziua lui și nu vrea să cheltuiască prea mult pe băutură.

* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok.Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot, că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!

* Știi că ești cu adevărat îndrăgostită atunci când începi să zâmbești gândindu-te la el în timp ce speli vasele.

* – Tată, ce-i ăla paradox?
– Paradox este atunci când te însori cu o femeie frumoasă și ea cheltuie mai mulți bani pe cosmetice ca una urâtă.

* Un psihiatru american avea patru mame la terapie.
– Cu toate aveți obsesii!, a observat el.
Către prima mamă:
– Tu ești obsedată de mâncare. Ți-ai botezat fiica Candy!
Către a doua:
– Obsesia ta este să ai bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny!
Către a treia:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se vede în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, mama celui de-al patrulea copil se ridică iritată, își ia copilul de mână și spune:
– Hai, Dick, noi plecăm!

Racolțisme (84)

Posted on by racoltapetru6

* Iubirea fără încredere e ca soarele fără căldură.
* Luptă-te pentru greutatea cuvântului tău, nicidecum a trupului.
* Iubirea îl orbește și pe omul înțelept, încât nu-l mai poate recunoaște pe nerod.
* Cine se bazează doar pe noroc va rămâne mereu la discreția ghinionului.
* Deprinderea de a face bine necesită educație, dar răutatea te poate molipsi în scurt timp.
* Dacă nu reușești să ai o relație, ar trebui să te întrebi cât de bine te înțelegi cu tine însuți.
* E recomandabil să ne așteptăm la ce-i mai bine, dar să fim pregătiți pentru ce e mai rău.
* Există oamenii care se simt bine doar dacă sunt idolatrizați, iar alții numai dacă-și venerează idolii.
* Gravitația e cea mai remarcabilă forță, se face simțită și la miliarde de kilometri distanță.
* Găurile Negre sunt gurile de canal ale Universului.
* Ai grijă de lumea în care trăiești; nimeni nu poate să-ți garanteze că vei avea parte de alta.
* E bună gheața cu șampanie, dar în amestec cu ploaia poate fi un dezastru.
* Dacă apa nu ar avea gust, am fi incapabili să-i apreciem calitatea.
* Unora le e frică de noapte, altora de ziua de muncă.
* Fericirea nu te trage de mânecă, deși îți poate fi la îndemână.
* Cuvintele frumoase au mai mare impact decât hainele sclipitoare.
* Durerea e mai importantă ca plăcerea, că vine cu un avertisment.
* Optimistul e acela care se încruntă foarte rar.
* Zadarnic sunt promițătoare nenumăratele negocieri de pace, dacă războaiele continuă cu aceeași încrâncenare.