DUBLU ÎNCORNORAT
Când nevasta te înșală,
Nu-i așa mare scofală,
Dar când și-amanta o face,
Viața din tine se stoarce.
Glume pe bune
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Luați aminte: dacă bărbatul tace, înseamnă că e gânditor.
Însă dacă tace femeia, asta înseamnă că gânditorul a belit-o!
* În sfârșit, o veste bună pentru români: de la 1 septembrie se ieftinesc iahturile!
* – Acum, că ați terminat școala, unde o să vă duceți?
– Eu mă duc să-mi cumpăr droguri de la Abdul!
– Și eu la fel!
– Și eu!
– Eu mă duc la muncă!
– Să vă fie rușine! Tu, băiete, ești o mândrie pentru școala noastră. Ia spune-mi, cum te cheamă?
– Abdul, dom’ profesor!
* – Știi poanta aia cu proasta satului cocoțată pe piedestal?
– Nuuu!
– Coboară, că ți-o povestesc eu…
* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!
* Doi amici la o bere…
– Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea sau a ta?
– Bă… eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm alta.
* – Domnule doctor, am șaptezeci de ani și mă însor cu o domnișoară de douăzeci și cinci!
– Felicitări! Un sfat: luați-vă un chiriaș în casă. Mișcarea înseamnă viață, mă înțelegi?
– Bună idee, domnule doctor!
După un an:
– Cum mai merge, nea Alecule?
– Domnule doctor, nevastă-mea e însărcinată!
Doctorul oftează:
– Și chiriașul, ce mai face?
– Însărcinată și ea.
* Un bărbat fierbe rachiu în șură și se duce după apă la fântână. Când se întoarce, în șură era poliția.
– Fierbi rachiu? Scrie o declarație!
– Și ce să scriu?
– Scrie exact cum a fost.
Omul scrie, iar polițistul citește: „Mă uit – iese fum din șură. Mă gândesc: incendiu. Iau două găleți cu apă și mă duc să sting. Ajung acolo și văd doi polițiști care fierbeau țuică”.
* Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie: „Atenție la câine!”, dar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul:
– De ce ai anunțul ăla pentru un câine atât de mic?
– Ca să nu-l mai calce lumea!
* Într-o intersecție, un șofer turează motorul la maxim și, când pleacă la verde, claxonează și strigă către polițistul din intersecție:
– Impotentule!
Scena se repetă zi de zi, de câteva ori. Exasperat, polițistul se plânge seara soției de ceea ce se întâmpla. Aceasta îi zice să rămână calm, să se relaxeze și să nu-l bage în seamă pe nesimțit. A doua zi, la semafor, vine tipul, ambalează motorul, se face verde, claxonează și pleacă în trombă, zicându-i polițistului:
– Pârâciosule!
* – Domnișoară, n-am mai văzut așa picioare frumoase, vă dau 5 euro ca să vă ridicați puțin fusta.
– Dați-mi 20 de euro și vă arăt unde am fost operată de apendicită.
– O doamne, desigur, poftiți 20 de euro.
– Vedeți clădirea albă? Acolo, la etajul șase, camera de pe colț.
* Am vrut să fac fasole bătută, dar au intervenit cei de la Protecția Legumelor.
Cică n-ai voie să bați fasolea!
* Dacă limba nu intră, băgați degetul.
Important este să nu rămână iaurt în păhărel.
* Ce i-a spus Vasile fetei cu strabism?
– Unul dintre ochii tăi este atât de frumos, încât și celălalt se uită la el…
* Făina vine dintr-o plantă.
Zahărul vine dintr-o plantă
Ciocolata vine dintr-o plantă.
Deci prăjitura e o salată.
Spor la dietă!
* Dacă un bărbat îți spune păpușă… nu înseamnă că ești „Barbie”, poți fi și „Chucky”.
* Fetelor, când vă filmați în X6, vă rog eu, filmați și șoferul!
Nu de alta, dar a dispărut bunicul meu de acasă.
* Într-o zi, doi băieți se jucau lângă râu. La un moment dat, unul dintre ei vede o femeie complet dezbrăcată făcând baie . Brusc, băiatul o ia la fugă în direcția opusă femeii. Celălalt băiat nu stă mult pe gânduri și fuge după prietenul lui. După câteva minute îl prinde din urmă și îl întreabă de ce a fugit așa repede.
– Păi, mi-a zis mama că, dacă voi vedea vreodată o femeie dezbrăcată, mă voi transforma în stană de piatră. Am fugit pentru că simțeam că ceva mi se întărește.
* Strămoșii noștri, dacii, au fost de două feluri:
1. Dacii liberi
2. Dacii însurați.
* Chirurgul care îl va opera pe Putin a avut un vis ciudat: că va lua premiul Nobel pentru pace..
* – Alo, domnule doctor, soțul meu s-a îmbătat și a înghițit siguranțe, o rezistență, o diodă și nu mai știu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi. Ce să fac?
– Ați încercat să-i puneți o antenă?
* Vine soțul acasă dintr-o lungă deplasare. Fiind dorit de soția lui, se bagă în pat și trece direct la treabă… strigăte, țipete etc..
Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care-l auzea, bate la ușă și strigă:
– Ajunge! Liniște, vă rog, este deja a treia noapte când nu pot să dorm din cauza voastră.
* Țuica din Oltenia a apărut prin procesul de spălare a paharelor de pălincă din Ardeal!
* – Costele, nevastă-ta umblă cu alții!
– Și ce?
– Păi stă lumea la rând pentru ea!
– Și ce?
– Cum adică și ce? Divorțează de ea!
– Și ce? După aia să stau eu la rând?
Racolțisme (89)
* O sugestie are mai mare efect decât o impunere.
* În credință și iubire nu trebuie să te lași niciodată doborât de încercările dificile.
* Cei care sunt lipsiți de griji, simt nevoia să se ocupe de grijile altora.
* Grecii au ajuns la recesiune pentru că au spart prea multe farfurii la petreceri.
* Veșnicia încremenește în satele rămase fără locuitori.
* Universul e un organism colosal, cu o viață atât de lungă, încât nouă ni se pare o eternitate.
* Poți fi sigur că moneda aruncată în Fântâna Dorințelor, alături de alte milioane, va fi de folos cuiva.
* E firesc ca amintirile să ți se perinde prin minte, însă îți afectează judecata dacă prind rădăcini.
* Ce se întâmplă după moarte e un mister, dar nici viața nu își expune pe față toate cărțile.
* Cere și ți se va da… sau vei fi îndrumat să dobândești prin forțe proprii.
* Bătaia de cap e cea care ți-o provoci de obicei singur.
* Clopotul de la biserică e bunicul clopoțelului de la școală.
* Uneori, poți să o pui de mămăligă fără intenția de a găti.
* Toată lumea greșește, dar extrem de rar vezi pe vreunul care să-și asume răspunderea.
* Calea cea mai scurtă nu înseamnă că e și cea dreaptă.
* Cine își pierde amintirile ajunge să i se pustiască și sufletul.
* O strângere de mână cu apreciere face mai mult decât o mie de like-uri de pe rețelele sociale.
* Floarea este drapelul cu care un bărbat trebuie să defileze în fața iubitei.
* Astăzi, socoteala de acasă se face cu Inteligența Artificială pe masă.
Generatorul iubirii
Aș putea suporta să-mi calci inima în picioare,
dar mi se sfâșie sufletul când o faci zâmbind,
măcar dacă te-ai lipsi de tocuri când pășești peste ea
și mi-ai îndulci lacrimile cu o privire nostalgică.
Amintirea e tot ce o să-mi rămână,
după ce o să-mi perforezi generatorul iubirii,
provocându-i secătuirea de orice fior.
Voi nădăjdui la o altă ploaie roșie,
cu harul de a-i inocula o nouă sevă emoțională.
Glume virale
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Replică de agățat la bibliotecă:
El: – Bună… îți place Caragiale?
Ea: – Daaaaaaa!
El: – Ce zici de O Noapte Furtunoasă?
* Nu am pornit aerul condiționat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!
* Tu îți setezi alarma pentru dimineață, tot tu o înjuri când sună…
Păi nu ți-o faci cu mâna ta?
* Amu, să-l sunăm pe Tudor Gheorghe:
– Ia zi, maestre! „Dunăre de nu aveam, Jiul Dunăre-l făceam!” Cum facem?
* Când i s-a propus să taie bugetul culturii, din rațiuni de război, Churchill a răspuns: „Atunci pentru ce mai luptăm?”
* De ziua soției, soțul comandă un tort. Cofetarul întreabă:
– Ce mesaj să scriu?
Soțul îi explică:
– Scrie sus: „Nu îmbătrânești!”, iar jos: „Doar devii mai bună1”
Când vine momentul să taie tortul, invitații citesc: „Nu îmbătrânești sus, doar devii mai bună jos!”
* La școală vine Bulă în doliu, iar profa îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– A murit bunicul, l-a călcat tramvaiul pe deget!
– Dar nu se poate muri din asta!
– Da, dar avea degetul în nas!
* Un bărbat intră într-o farmacie și întreabă:
– Aveți ceva pentru sughiț?
Farmacista îi trage o palmă zdravănă. Omul, șocat:
– Doamnă! De ce m-ați lovit?!
– Ca să vă treacă sughițul.
– Foarte frumos… dar sughițul îl are nevastă-mea. E în mașină.
* Dumnezeu le-a dat unora aripi. Altora – un șut în fund.
Zboară toți, dar cu senzații diferite.
* Un tip intră într-un bar și vede scris:
– Bere: 5 lei
– Sandwich cu pui: 8 lei
– Masturbare: 15 lei
Un pic mirat, privește vânzătoarea super-elegantă, apetisantă, ochii și părul negrii, care stătea în spatele barului…
Ezită inițial, apoi își ia inima-n dinți și întreabă:
– Nu te supăra, masturbarea tu o faci?
Fata își aranjează sânii voluptoși și cu-n zâmbet cald, languros, răspunde:
– Da, eu o fac…
– Bine, atunci spală-te bine pe mâini pentru că vreau un sandwich cu pui…
* La Cardiologie:
– Bună seara, dom’ doctor!
– Bună seara, ce problemă aveți?
– Știți, mă cred molie…
– Păi, ar trebui să vă vadă un psihiatru…
– Știu, dom’ doctor.
– Atunci de ce-ați intrat la mine?
– Am văzut lumină…
* Badea Gheorghe călătorește cu trenul…
Într-o gară, urcă la el în compartiment o pițipoancă plină de fițe. Scoate asta o sticluță cu parfum și se parfumează, apoi îi arată sticluța lui badea Gheorghe și îi spune plină de aroganță:
– Vezi, bade? Ăsta e Chanel 5! 50 de euro mililitrul!
Stă Gheorghe, își răsucește mustața câteva secunde, apoi se întoarce pe o parte și trage una fâsâită.
– Na, domniță! Asta e fasole frecată, 5 lei kilogramul!
* O fetiță mică este cu mama ei pe plajă.
– Mamă, ce au bărbații în slip, iar tu nu ai?
– Fetița mea, ei își ascund portofelele acolo.
– Mamă, dar de ce unii au mai mare, iar alții mai mic.
– Păi, unii sunt bogați, alții sunt mai săraci…
– Mamă, mamă, uite! Bărbatul acela se uită la tine și se îmbogățește!
* Când începe decăderea unei societăți:
– Când proștii sunt mai gălăgioși ca înțelepții
– Când leneșii au mai mult ca harnicii
– Când cei necinstiți sunt mai respectați decât cei onești
– Când cei care predică moralitatea nu o au ei înșiși
– Când reputația contează mai mult decât caracterul
– Când copilului nu i se mai permite să fie copil
– Când făptașii sunt mai protejați decât victimele
– – Când nebunia este celebrată ca fiind „normală
– Când politicienii trăiesc de pe urma oamenilor, nu pentru ei.
* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricine prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii, a violat și o băbuță de vreo 80 de ani.
Moare și se trezește iar în rai.
– De ce, Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.
* – Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz!
* Am găsit cartea „Cum să trăiești cu 10 lei pe zi”. N-am cumpărat-o, costa 15 lei.
* Un bărbat intră într-o farmacie.
– Ce fel de prezervative mi-ați vândut? Nici măcar nu acoperă jumătate din…
Farmacistul îl privește calm și răspunde:
– E ediția de vară, domnule… cu mânecă scurtă!
* Mai este cineva fără căldură la bloc?
NU, … deci s-a rezolvat și problema asta.
* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!
* Am crezut că mă trec fiorii iubirii, când colo, ce să vezi… erau efectele iaurtului combinat cu lubenița de aseară.
Observația zilei
România trece prin crize tot mai mari și mai dese, amplificate de marasmul politic în care am ajuns. O mare parte din cei mai valoroși oameni – tineri sau mai în vârstă – au luat drumul străinătății, simțind lehamite față de birocrația și corupția care predomină de atâta amar de vreme. Cei care au rămas sunt prea puțini să conteze în mulțimea de nostalgici după trecut, care nu știu altceva decât să huiduiască și să ceară schimbarea continuă a guvernului, sperând zadarnic că o să se facă o minune și va curge lapte cu miere din sânii tot mai secați ai patriei mamă. Mentalitatea e cea care ne ține pe loc, iar ea e foarte greu și dureros de schimbat.
VIAȚA ÎN VERSURI
Vă invităm să vă bucurați de versurile autorilor talentați ce crează cultura românească contemporană. Volumele de poezie ce le publicăm sunt o exprimare artistică nu doar a gândurilor și a vorbelor, a emoțiilor și trăirilor, a mesajelor, ci și prin felul în care le-am conceput, le-am aranjat și împachetat grafic. Dorim ca experiența Dvs să fie complexă și memorabilă.
Editura Markesteiner Internațional – Editura poeților români
Am primit cărțile de la editură (50+1) și pot să zic, cu mâna pe inimă, că arată minunat. Vă invit și pe voi să vă scăldați în versurile a peste o sută de poeți înzestrați, cuprinși între coperțile unor volume de excepție, menite să relanseze poezia românească din zilele noastre. Comandați pe linkul https://editura.marksteiner.ca/shop și veți putea pătrunde într-o lume care pulsează în versuri însuflețitoare.
Umor răcoritor
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Mami, vreau să vând caprele ca să mă însor.
– Ești prost? Cum să dai 40 de capre pe o vacă!?
* „Se cunună roaba lui Dumnezeu, Neluța Make-up, cu robul lui Dumnezeu, Bebe Tractări.
Nașii, Roxana unghii cu gel și Marin transport colete.”
* – Auzi, fată, iubitul meu e la tine?
– Da, de ce?
– M-am certat cu el și mi-a zis că se duce la curve!
* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…
* Bisexual – persoană care, atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.
* Am fost la popă și, după ce m-am spovedit, mi-a spus că vrea să fie și el șofer pe TIR.
* Socoteala zilei: Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!
* Când te desparți de fostul e ca la mort: plângi două zile și a treia zi dai de băut.
* Ieri am uitat pâinea în mașină!
Am luat-o acum… încă e caldă!
* – Cum stai cu iubirea?
– Foarte bine. Ea cu treaba ei, eu cu a mea.
* Născuți în zilele astea:
Pârliții: 5, 11, 17, 22, 26
Șmecherii: 3, 8, 12, 27, 31
Toxicii: 2, 9, 13, 18, 25, 30
Dramaticii: 10, 14, 24, 28
Bogații: 1, 6, 15, 19, 23
Liderii: 4, 7, 16, 20, 21, 29
* Dacă intri în magazin după o înghețată și ieși cu două beri, este Alzheimer?
* Pe canicula asta, cel mai tare mă enervează când sună cineva la ușă și trebuie să mă îmbrac!
* – Cine a fost Decebal?
– Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.
* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!
* O frumoasă prințesă dă peste o broască într-o pajiște de lângă castelul ei. Broasca sare în poala prințesei și spune: „Frumoasă doamnă, o sărutare de la tine și mă voi transforma din nou în prințul tânăr și elegant care am fost odată, iar apoi, draga mea, ne putem căsători și ne putem aranja o casă în castelul ăsta cu mama mea, unde tu poți să-mi pregătești masa, să-mi speli hainele, să-mi naști copiii și să fii fericită pentru totdeauna făcând mereu toate astea”.
În seara aceea, în timp ce la cină servea picioare de broască ușor sotate, prințesa chicotea în sinea ei: „ASTA S-O CREZI TU!”
* Când vezi oameni care vorbesc doar de combinații de zeci de mii… să te dai deoparte, s-ar putea să-ți ceară o țigară !!!
* Până la urmă, cine credeți că e de vină?
Bărbatul care încearcă sau femeia care îl provoacă?
* Ea: – Eu pe tine te vreau de bărbat!
El: – Auzi, tu pe mine să nu mă ameninți!
* – Ce câine e ăsta?
– Câine polițist.
– Nu pare…
– Nici nu trebuie, lucrează sub acoperire.
* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!
* Vânzătorul:
– Cu cât luați mai mult, cu atât este mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până este gratis!
* – Șefu’, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari.
– Fiule, prostia se plătește!!!
* – Tată, când mă fac mare, vreau să lucrez pentru Mafie.
– La stat sau la privat?
* Dunărea a scăzut atât de mult la Cazane încât lui Decebal i se văd coaiele.
* Mă duc la piață și trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene – 3 lei sau trei pepeni la 10 lei”.
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Așa că l-am abordat:
– Aș dori un pepene!
– Da, domnule, face trei lei.
I-am dat banii și i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
Nicio problemă, domnule, încă trei lei.
– Știi ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei, vă rog.
Abia m-am abținut să nu râd și i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îți dai seama cât de prost ești?
– Nu sunteți primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mișto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul!
* Rusia vrea Ucraina, China vrea Taiwanul, Irakul vrea Iranul, Ungaria vrea Ardealul, numa’ românii vor ulei!
* Voi ați observat că nu ne mai spune nimeni să bem doi litri de apă pe zi?!
* Am ajuns la concluzia că Dumnezeu ori mă păstrează pentru cineva special, ori ferește pe cineva de mine!
* – Spune, elev, de ce au oamenii grupe de sânge diferite?
– Eu cred că pentru a avea și țânțarii o alimentație variată…
* Vara, pe căldurile astea, ține cont de legile termodinamicii…
Când scoți o bere rece din frigider, adu-ți aminte și pune imediat alta în loc.
* Un arab cu un aer arogant intră într-un restaurant din Berlin și, de la ușă, țipă la șeful de sală:
– Serviți porc, aici?
Șeful de sală îi răspunde ceremonios:
– Servim pe oricine, luați loc, domnule!!!
* O domnișoară foarte elegantă și parfumată, într-un compartiment plin cu ciobani:
– Nu vă miroase a Channel?
– Ba da, domnișoară! Ne miroase sh-a niel, sh-a oaie!
* Doi copii discutau:
– Ce vrei să te faci când o să crești mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tatăl meu zice mereu: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioții ăștia sunt plini de bani…
Racolțisme (88)
* Curcubeul e distincția de merit a naturii după o ploaie reușită.
* Dispariția unei națiuni poate veni doar din interiorul ei, nicidecum provocată cu forța de alte state, cât ar fi ele de puternice.
* În timp ce unii se obosesc în fiecare zi, alții se odihnesc fără întrerupere.
* Claxoanele mașinilor te înveselesc doar la nuntă, dar te scot din sărite cu celelalte ocazii.
* Dacă viteza gândului ți-e mai mică decât cea a luminii, e foarte probabil să gândești cu frâna de mână trasă.
* Una e când te fluieră cineva și cu totul altceva când ești fluierat.
* La vânătoarea de șoareci nu te duci cu pușca.
* Adună-te cu cei care tac și fac, dar ocolește-i pe aceia care vorbesc prea mult și se prefac.
* Nunta este tentația cu care sunt atrași oamenii să se căsătorească.
* Tradițiile sunt frumoase, dar când ele devin perimate, se impune formarea altora.
* Hoții din timpul nopții sunt novici pe lângă cei care te fură în timpul zilei, chiar fără să-ți dai seama.
* Când ești bârfit de toate vecinele, poate fi un semn că nu ți-ai înșelat nevasta cu niciuna dintre ele.
* Folosirea mijloacelor de transport în comun e cea mai eficientă metodă de socializare.
* De la Carul Mic până la Carul Mare sunt mult mai mulți ani distanță decât cei de la căruță la racheta spațială.
* Când miliardarii și președinții de stat se comportă ca niște nebuni, ce pretenții poți mai să ai de la cei nevoiași.
* Nu e nevoie să vină Dumnezeu cu Apocalipsa, suntem foarte capabili să o provocăm și noi.
* Mai întâi a fost apa, după aceea au apărut cuvântul, curentul și internetul.
* Pământul are tăria să poată fi privit de sus, fără să se simtă înjosit.
* Lumina cunoașterii o poți găsi și în cel mai profund întuneric.
Mesagerul iubirii
Eu sunt umilul muritor,
Mesager cu flori de dor,
Ce-ți stârnește sentimente
De iubire dependente.
Din grădina mea cu soare,
Îți trimit zilnic o floare
Menită să te invite
Pe câmpuri nemărginite.
Lasă-ți inima să zburde
Peste mlădițele crude,
Când natura e fragrantă
Și roua revigorantă.
Și-adăstând sub raze blânde,
Ai să simți doruri crescânde
Prin vene ce te inundă
Cu o dragoste profundă.
Iubește și nu regreta,
Aceasta e menirea ta:
Să te-ndrăgosteși mereu,
De ți-e ușor sau mai greu.
racoltapetru6 